Suatu sore di kampus, selepas jam kuliah. Seperti biasa, segerombolan mahasiswa komunikasi ‘06 nimbrung di tempat sekenanya. Awalnya membicarakan ‘revisi’an konsep skripsi, lalu lompat ke adegan mesum mhsw UMM, dan akhirnya nglantur sampe kemana-mana. gak heran juga seh, emang ngrumpi sudah jadi hobi paten bagi mahasiswa komunikasi ’06:
“mungkin kalo gak ngrumpi 1 hari aja, bibir kita bakal kriting ya…”
hwahahahahaha
“hey ngguyumu loh… wedok2 cuwawakan”
“biarin loh, wong lambe2ku dewe duduk lambe ngontrak”
“he. Sore2 gak boleh tengkar ntar rejekine dicucuk ayam…”
??? apa kaitannya???
“eh, sudah denger gossip terbaru di dunia komunikasi blm,”
“gossip apa?”
“wah, yoopo rek… mhsw komunikasi kok gak up to date. Iku loh ttg si M”
“lha onok opo maneh sama superman???”
“dia ganti judul”
“lohiyata?? ah psti mbujuk. Punya dia loh uda bagus. Buktinya dia dapet (A) sendiri”
“kurang bagus mungkin buat dia”
“lha nek kurang bagus ngapain dulu dpt (A)…”
“mungkin X ne biar dikasih (A+)”
“walah rek2. yg uda dapet (A) aja ganti judul, ndaneo aku: (C+). Ganti opo yo…”
“kalo kamu ganti sempak aja jeh... Aromane loh sampek simpang 5…”
hwahahahahaha
“sek…sek…sek. Yakin ta kamu kalo M ganti judul”
“yaampun rek masa’ gak percaya sama aku. Td loh aku ktmu langsung sama dia. Dia sendiri yg crita sama aku”
“emang ganti apa?”
“pastinya kurang tau. kurang lebihnya mbahas ttg Radar & Pemkab”
“lho lak sama dg konsepku jeh. Wah piye iki?”
“ya biasa aja. Mirip itu kan wajar”
“bisa jadi gak wajar kalo lawannya M. tar sama dosen aku dibilang niru dia la’an”
“kok bisa, kamu kan lebih dulu…”
“bisa aja. Sekarang liat dulu. Dia siapa? Supermen! Aku siapa? ”
“ULTRAMEN!!!”
hwahahahahaha
“wah…wah…wah… gembuk! koyo’e kata GaK PeNTiNg bakal keluar lagi neh,”
“D.L …”
“istilah opo maneh iku?”
“yo Derita Loe…”
hwahahahahaha
“sek…sek…sek. Kmaren waktu pementasane M iku respon dosen2 gmn? Aku gak liat… heran bener aku, kok bisa dia dapet (A) tp ujung2nya ngrubah judul??”
“ya gitu itu jeh…”
“sama kan?!”
“beda dikit. Kalo M ditanya jwb ini itu. Kalo kita, yo sak mangape lambe… hahahaha”
“--ini itu-- kan yo mangapno lambe jeh…”
“plg enggak, bedanya gak jauh2 bgt lah. Mosok (A) dikoncokan (C+)”
“ealah gak ngurus… sakarep udelnya yg menilai. Yg penting saiki fokus revisi”
“temen ta fokus revisi??? Kok sek sempat buka FB…”
“iyo rek. Punyaku iki yo’po? Opone yg mau direvisi. Salah gak ngerti salahe… diomongi bener, tp jarene gak penting…”
“yo takono ae lo ke yang merasa paling penting ben dadi penting”
“wah koyokane ndelok raiku ae wes gak penting…”
hwahahahaha
“kamu tau ‘yang penting’ itu apa?”
Usaha, semangat, enjoy, n’ hepi… ojok diurusi iku ‘penting gak penting’…….westa, GAK PENTING!!!
hwahahahaha
Dengan pernyataan yang sangat, penulis minta maaf pada siapa saja yang merasa dilibatkan dalam obrolan Gak PeNTiNg ini (terutama aktor M). Sebenarnya bukan maksud hati untuk merendahkan atau memancing permusuhan. Sumpah gak ada maksud gitu sama sekali…!!! Ini hanya sekedar media penyadaran bagi yang merasa dirinya paling penting, dan sebagai stimulator agar kekuasaan menilai digunakan sebagaimana mestinya. Karena dimana ada hak, disitu ada kewajiban. dimana ada kewajiban, disitu ada tanggung jawab. Dan segala tanggung jawab, larinya selalu kepada Tuhan.
Itu saja! Terima kasih.
By: Bedjo Kampoengan
Kamis, 12 November 2009
Minggu, 08 November 2009
OBROLAN PINGGIR JALAN MAHASISWA PESAKITAN
OBROLAN PINGGIR JALAN MAHASISWA PESAKITAN
(from komunikasi ‘06)
Percakapan telah terjadi di pinggir jalan tadi malam. Tentang yang dirugikan dan yang diuntungkan. Setidaknya ada 5 bibir ikut nimbrung disitu, tapi kau tak perlu tahu siapa satu per satu orangnya. Diawali dari celetukan:
“kok bisa ya M dapet (A), padahal waktu ditanya dia sendiri kurang yakin dengan apa yang ditulisnya…”
“iya, rasanya gak jauh beda kok dengan kita”
“eh, dia loh satu2nya dari kita yang dapet (A)”
“kamu dapet apa jel…?”
“biasalah, (C+)”
“hahahaha, aku juga” tos! “kan labelnya emang kita angkatan (C+)”
“hmm…. brarti dugaanku benar selama ini”
“emang kamu punya dugaan apa?”
“di tempat kita belajar emang selalu dibentuk 1 mahasiswa perfeksionis. Liat IPK-nya aja 3.8, ckckckck”
“wah superman donk ”
“eh, taun lalu yang jadi cewek loh”
“brarti wonder woman”
Hawahahahahaha.
“wah hebat ya tempat kita belajar, bisa mencetak aktor2 fiktif yang hebat luar biasa”
“M bisa dapet (A) menurutku itu wajar”
“wajar dari mana? Emang garapannya bener2 bagus? Atau apa dia bener2 nguasai materi? Biasa aja tuh…”
“eh belum tau kamu, konon garapannya itu sudah dipesen sama guru besar kita loh. Apa gak keren itu namanya?”
“hebat donk!! Tapi aku rasa guru besar kita gak se-cetek itu pemikirannya”
“hey, kalian jangan iri gitu. Masak kalian gak juga sadar, selama ini M selalu dapet (A) itu bukan sematamata dari 1 aspek saja. Selain dia deket sama dosen2, pendiam gak banyak tingkah, penurut, sudah bekerja, dandanananya rapi gak awut2an kayak “B” dia juga BERTAKWA sama TUHAN YME, gak kayak kalian: begajulan!”
Hwahahahahaha.
“brarti dosen2 kita Tuhan donk”
“hush… Jangan bicara gitu. Gak ilok!”
Hening sesaat. Sebagian tampak merenung, sebagian lagi sibuk ngunyah roti bakar, menyalakan rokok, lalu sebagian lagi utak-atik HP. Berpikir kata apa lagi yang bakal dimunculkan untuk menuangkan uneg2 di pinggir jalan.
“moga aja hasil penilaian kemaren dipajang besar2 di depan kantor. Aku pengen tau gimana malunya wajah mereka”
“udalah, yang pasti: aku kecewa sama sistem di tempat kita belajar”
“kok bisa???”
“gimana enggak. kita sudah dijadikan klinci percobaan kurikulum. MoU waktu kita masuk dengan yang kita jalani kan benar2 beda.”
“itu kan karna konversi. n’ kata Bu N itu wajar terjadi di semacam tempat kita belajar. Dimanapun!”
“konversi itu kan mata kuliah lama diganti dg yang baru, bukan nambah2in mata kuliah baru”
“iya, harusnya semester depan kita kan uda free kul. Tapi kita masih harus nempuh 1 mat-kul lagi. Padahal kita tengah nyelesaikan skripsi. Apa kata dunia kalo Mhsw sudah skripsi, masih harus kuliah lagi. Kapan lulusnya?? Calon suamiku uda gak sabar nunggu. hehehe”
“wah ini lebih asik kalo smester depan ada konversi lagi. Tinggal nunggu wisuda, kita diwajibkan nempuh 1 mat-kul baru lagi, n adanya cuma di smester depannya lagi… sip! Kamu bisa jadi prawan tuwir”
Hwahahahahaha.
“tapi yo ojok sampek rek. Kebangeten! Ortuku uda capek biayai kuliahku. Iya nek bapakku jendral utawi direktur, duweknya akeh… gak masalah kuliah sampek kiamat. Enak pisan isok dulinan terus sama kamu2 sampek gak krasa tuweknya.”
“heh. Kenapa kamu diem aja dari tadi? Dirubung semut kapok koen!”
“hah… aku capek magang. Kebanyakan duduk gak ngapa2in bokongku sampe mau ambeiyen”
Wkakakakakak.
“eh, sek ta. Sminar kmaren tu rsanya ada yang kurang deh,”
“opone, ::gak penting::-nya ta?? hahahaha”
“setauku prosesi seminar itu diawalli dari pengajuan judul, trs ada bimbingane jg, baru seminar”
“lha kemaren itu mosok seminar, wonk kmrn itu ujian kok”
“salah. Bukan ujian. Tapi pembantaian”
“wingi iku loh ketotprak humor sapa yg bilang seminar…”
“wes sarannya gak jelas, ngoceeeeeeeeeh ae ky’ cucak rowo. Isoke komen GAK PENTING”
Berkali-kali dikecewakan apa kami akan tetap diam?
Catatan:
BENAR2 dikutip dari obrolan Komunikasi ‘06
Madura, 06/11/’09 malam
by: bedjo*
(maaf bila salah pemberian nama. admin)
(from komunikasi ‘06)
Percakapan telah terjadi di pinggir jalan tadi malam. Tentang yang dirugikan dan yang diuntungkan. Setidaknya ada 5 bibir ikut nimbrung disitu, tapi kau tak perlu tahu siapa satu per satu orangnya. Diawali dari celetukan:
“kok bisa ya M dapet (A), padahal waktu ditanya dia sendiri kurang yakin dengan apa yang ditulisnya…”
“iya, rasanya gak jauh beda kok dengan kita”
“eh, dia loh satu2nya dari kita yang dapet (A)”
“kamu dapet apa jel…?”
“biasalah, (C+)”
“hahahaha, aku juga” tos! “kan labelnya emang kita angkatan (C+)”
“hmm…. brarti dugaanku benar selama ini”
“emang kamu punya dugaan apa?”
“di tempat kita belajar emang selalu dibentuk 1 mahasiswa perfeksionis. Liat IPK-nya aja 3.8, ckckckck”
“wah superman donk ”
“eh, taun lalu yang jadi cewek loh”
“brarti wonder woman”
Hawahahahahaha.
“wah hebat ya tempat kita belajar, bisa mencetak aktor2 fiktif yang hebat luar biasa”
“M bisa dapet (A) menurutku itu wajar”
“wajar dari mana? Emang garapannya bener2 bagus? Atau apa dia bener2 nguasai materi? Biasa aja tuh…”
“eh belum tau kamu, konon garapannya itu sudah dipesen sama guru besar kita loh. Apa gak keren itu namanya?”
“hebat donk!! Tapi aku rasa guru besar kita gak se-cetek itu pemikirannya”
“hey, kalian jangan iri gitu. Masak kalian gak juga sadar, selama ini M selalu dapet (A) itu bukan sematamata dari 1 aspek saja. Selain dia deket sama dosen2, pendiam gak banyak tingkah, penurut, sudah bekerja, dandanananya rapi gak awut2an kayak “B” dia juga BERTAKWA sama TUHAN YME, gak kayak kalian: begajulan!”
Hwahahahahaha.
“brarti dosen2 kita Tuhan donk”
“hush… Jangan bicara gitu. Gak ilok!”
Hening sesaat. Sebagian tampak merenung, sebagian lagi sibuk ngunyah roti bakar, menyalakan rokok, lalu sebagian lagi utak-atik HP. Berpikir kata apa lagi yang bakal dimunculkan untuk menuangkan uneg2 di pinggir jalan.
“moga aja hasil penilaian kemaren dipajang besar2 di depan kantor. Aku pengen tau gimana malunya wajah mereka”
“udalah, yang pasti: aku kecewa sama sistem di tempat kita belajar”
“kok bisa???”
“gimana enggak. kita sudah dijadikan klinci percobaan kurikulum. MoU waktu kita masuk dengan yang kita jalani kan benar2 beda.”
“itu kan karna konversi. n’ kata Bu N itu wajar terjadi di semacam tempat kita belajar. Dimanapun!”
“konversi itu kan mata kuliah lama diganti dg yang baru, bukan nambah2in mata kuliah baru”
“iya, harusnya semester depan kita kan uda free kul. Tapi kita masih harus nempuh 1 mat-kul lagi. Padahal kita tengah nyelesaikan skripsi. Apa kata dunia kalo Mhsw sudah skripsi, masih harus kuliah lagi. Kapan lulusnya?? Calon suamiku uda gak sabar nunggu. hehehe”
“wah ini lebih asik kalo smester depan ada konversi lagi. Tinggal nunggu wisuda, kita diwajibkan nempuh 1 mat-kul baru lagi, n adanya cuma di smester depannya lagi… sip! Kamu bisa jadi prawan tuwir”
Hwahahahahaha.
“tapi yo ojok sampek rek. Kebangeten! Ortuku uda capek biayai kuliahku. Iya nek bapakku jendral utawi direktur, duweknya akeh… gak masalah kuliah sampek kiamat. Enak pisan isok dulinan terus sama kamu2 sampek gak krasa tuweknya.”
“heh. Kenapa kamu diem aja dari tadi? Dirubung semut kapok koen!”
“hah… aku capek magang. Kebanyakan duduk gak ngapa2in bokongku sampe mau ambeiyen”
Wkakakakakak.
“eh, sek ta. Sminar kmaren tu rsanya ada yang kurang deh,”
“opone, ::gak penting::-nya ta?? hahahaha”
“setauku prosesi seminar itu diawalli dari pengajuan judul, trs ada bimbingane jg, baru seminar”
“lha kemaren itu mosok seminar, wonk kmrn itu ujian kok”
“salah. Bukan ujian. Tapi pembantaian”
“wingi iku loh ketotprak humor sapa yg bilang seminar…”
“wes sarannya gak jelas, ngoceeeeeeeeeh ae ky’ cucak rowo. Isoke komen GAK PENTING”
Berkali-kali dikecewakan apa kami akan tetap diam?
Catatan:
BENAR2 dikutip dari obrolan Komunikasi ‘06
Madura, 06/11/’09 malam
by: bedjo*
(maaf bila salah pemberian nama. admin)
